MITHLOND

Glorfeadel

z serii "kwiatki Ojca Rydzyka" (uwaga, ten post obraża uczucia "religijne" Twisted Evil

):

Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
Ojciec Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz - A to nie na jedno wychodzi?

telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

ekspert RM: - Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua", i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja. o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

o. Rydzyk: - Jest takie przysłowie: "Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz będzie z daleka od ciebie". Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich.

Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: - Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską. o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb wypaliła. o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła". Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani powiedziała? - że nie mam spluwy! Trzeba siać...

Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych żydów nadajecie... o. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy, a ja musiałem nos zatykać i uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myją? Kochani, trzeba się myć i siać, siać, siać... bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści.

Słuchacz: - Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest... To jest wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie przerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałem takie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

o. Rydzyk: - Rozmawiam kiedys z taka; dziewczyna;. Niby sukienka do ziemii... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myslę sobie... potem dziwisz się, że mężczyzni patrza na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakos dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

słuchaczka RM: - Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

o. Rydzyk: - Alleluja i do przodu!

Amor

Oj beka

Trzeba siać siać siać! Alleluja i do przodu! Razz

Glorfeadel

Akademia Medyczna, prosektorium. Grupa studentow ma robic sekcje zwlok. Na stole pod workiem lezy cialo ktore rozkladalo sie od 2 tygodni ...fetor straszny. Prof. zdejmuje worek.. Pare osob zemdlalo inni "poczuli sie zle". a profesorek nic luzik, przewrocil zwloki bokiem i wlozyl palec w odbyt nieboszczyka po czym wlozyl palec do buzi. kolejne kilka osob nie wytrzymalo...
profesor na to ze w tym zawodzie sa 2 wazne rzeczy! po pierwsze musimy calkowicie pozbyc sie jakiegokolwiek obrzydzenia, wiec teraz zrobimy test komu sie uda zostaje na studiach reszta odpada... no wiec kolejno studenci wkladali paluch najpierw w jedna dziurke pozniej do ust... ogromna wiekszosc odpadla, kilku zostalo.
na to profesor : dobrze, a druga wazne rzecza w naszym zawodzie jest spostrzegawczosc... mam nadzieje ze zauwazyliscie ze do odbytu wkladalem palec wskazujacy a do ust serdeczny !
no i wszyscy oblali... Wink

Amor

Z serii "Rozmowy Wieża - Pilot":

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

Pilot: Wieża, co robi wiatr?
Wieża: Wieje. (śmiechy w tle)

Elsilwen

Najczęściej wypowiadane słowa przed śmiercią :

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
*
Patrz jak długo wytrzymam pod woda!
*
Patrz, bez utrzymanki!
*
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
*
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
*
Mówiłaś, ze Twój maż jest na delegacji!
*
Nie bój się, nie spadnę!
*
Pyszny ten Big Mac!
*
To tylko draśniecie.
*
Siostro, ale ja mam RH minus...
*
Do wesela się zagoi.
*
To tylko kot hałasuje w ogródku.
*
Lekarz mówi, ze najgorsze już minęło.
*
Ta bomba to robota amatora.
*
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
*
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
*
Na pewno nie jest nabity.
*
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
*
Nigdy nie czułem się lepiej.
*
Ten gatunek nie jest jadowity.
*
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
*
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
*
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
*
Oczywiście mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy
przyjaciółmi.
*
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
*
Raz kozie śmierć.
*
Przecież ci mowie, głupia babo, ze to nie jest pod prądem.
*
Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

Glorfeadel

ostatnie najlepsze! Very Happy

Elsilwen

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby tez ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...

Negrivisea

Hehe

Dobre...

pan_ciastko

Hmmm...nie wiem czy mogę to tu dać bo jest to yghm... niecenzuralne, ale najwyżej wylece z forum. Strasznie się śmiałam jak to czytałam może wy też będziecie Wink

PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,
W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIERDALA,
ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY,
KURWA! CO ZA DZIEŃ UROCZY

ANALIZA:
wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy, rymowany, z rymem sylabowym i równomiernie rozłożonym akcentem. podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie może dać tylko otaczająca przyroda. dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby jest pretekstem do euforii. puenta liryku jest jednoznaczna i łatwa do odczytania. JA liryczne personifikuje słońce. w słowie "zapierdala" oddaje szybkość i perfekcję ruchu słońca. które przecież nie jest istotą ludzką i nie może zapierdalać sensu stricte. uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomośc świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. w moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł, za poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia. szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju

Wiersz
Orzeł w górze popierdala,
ale cóż to - nagle skała!
W dupie chyba on miał oczy.
Teraz leży i krwią broczy.

ANALIZA
Pierwszy wers upewnia nas, że mamy do czynienia ze zdrowym przedstawicielem gatunku. W górze popierdala - w naturze orłów jest ulatywać wysoko, ale orzeczenie sugeruje, że nie jest to lot wymuszony, trudny, a wręcz przeciwnie - dynamiczne dążenie do ideału, radosna próba realizacji marzeń.
Niespodzianki czyhają wszędzie. Orzeł w euforycznym transie popierdalał coraz żwawiej, toteż nie dziwota, że mgła w oczach stała się przyczyną tragedii, w której analogię do przygody Dedala i Ikara trudno przeoczyć.
"W dupie chyba on miał oczy".
Autor popełnia tu pewną niekonsekwencję, wynikającą być może ze słabej znajomości anatomii ptaków drapieżnych.
Otóż bliższe prawdy byłoby przypuszczenie w liczbie pojedynczej - oko. Jeśli nasz bohater opierał nawigację na obserwacjach tego właśnie oka, to nie miał szans na uniknięcie zderzenia ze skałą pojawiającą się z przodu.
Przykład ten uczy nas, że nie należy fascynować się zbytnio nowinkami technicznymi, w przypadku orła dodatkowym okiem.
Wykonując ukłon wobec używanego w dziele języka prasłowiańskiego, można sformułować wniosek końcowy:
można popierdalać
byle nie nawalać.

Czy tylko ja mam taki dziwne poczucie humoru czy ktoś też odczuł sympatie do tej analizy Question

Elvinga Istimo

Hehe..kocham tego typu analizy wierszy. Szkoda, że na zajęciach nie mamy czegoś takiego, tylko analizujemy jakieś klasyczne tasiemce. A mogłoby być tak miło xD